Vittigheder
Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi.
Feen sagde til den første kvinde : Vil du have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000 gange klogere.
Feen sagde til den næste kvinde : Vil du også gerne have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere.
Og så sagde feen til den sidste kvinde : Vil du have et ønske opfyldt ?
Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu og puff, blev hun til en mand.
En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede.
Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder,
og det var ikke fordi at franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke!
Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en bar- stol og nå ned til gulvet med fødderne
samtidig, og det var ikke fordi at barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenet.
Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at arbejdsdagen var så kort!
Mellem kvinder: - Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.
- Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan ? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve.
- Fint. Er han ledig i aften ?
En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden.
"Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden."
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
"Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jord- en," siger manden.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
"Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret.
"Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct.Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.
"Hvad er det ?" spørger manden forundret.
"Nåh det," siger Sct. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe."
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag og træder ind i soveværelset. Midt i sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!
Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer finger- en med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!..
To blondiner er ude og køre bil. Pludselig ser de en blondine siddende i en jolle midt på en stubmark og padle løs:
Øv, se hende der.. Det er sgu sådan nogle som hende der giver os blondiner et dårligt ry!
Ja, og jeg siger dig; hvis jeg kunne svømme, så svøm- mede jeg fa'me derud og viste hende hvordan man hold- er på de årer!
Direktøren var bekymret over firmaets faldende ind- tægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forud- seende, og skærer ned på sine private udgifter. Han hen- vender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kun- ne vi spare gartneren..!
En svensker, en dansker og en nordmand skulle hals- hugges i guillotinen. De fik at vide, at hvis guillotinen svigtede, ville de blive benådet. Danskeren skulle være den første. Bøddelen slap snoren, men intet skete. Så var det svenskerens tur, men der skete heller ikke noget. Da nordmanden kom til, skreg han pludselig: - Stop, stop! Jeg har fundet fejlen!
Hvorfor skulle jeg ansætte dem, frk. Hansen. Der står her, at De ikke kan stenografere, ikke skrive på maskine, ikke kan ordne et arkiv! Er der andet, De ikke kan?
Ja, jeg kan ikke sige nej!
To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger: - Du Hans! Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så bagefter finde noget godt kusse? - Nej tak, Ole! Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge.
Fint, du! Så lad os tage hjem til dig..!
Tre mænd diskuterer hvem der har den dummeste kone.
1. mand: Min kone er enormt dum. Hun har lige købt en ny radio med CD, og hun er døv.
2. mand: Min kone er endnu dummere hun har lige købt et nyt tv og hun er blind.
3. mand: Min kone er den dummeste. Hun skal på kursus i næste uge og hun har lige købt ti kondommer. Hun har ikke engang en pik.
Betjenten stopper en ung fyr, der er ude at køre i bil.
- Goddag unge mand. Må jeg se deres kørekort ?
- "Kørekort?", udbryder fyren forbavset, "Jeg troede først,det var, når man er atten!"
Personalechefen til ansøgeren:
- Er der noget bestemt her i virksomheden, De gerne ville arbejde med?
- Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!
- Er De da sindssyg, menneske?
- Næh, er det en betingelse?
Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene. Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede:
"Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret". Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?"
"Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"
Lærer til elev:
- Da jeg var i din alder, kunne jeg svare på alle spørgsmål i matematik!
- Ja, men du havde også en anden lærer!
En mand kommer til lægen:
Manden: Når jeg trykker mig på benet gør ondt, når jeg trykker mig på maven gør det ondt, og når jeg trykker mig på ryggen gør det ondt.
Hvad fejler jeg?
Doktoren: Du har brækket fingeren.
Patient: - Jeg har sådan en frygtelig migræne!
Læge: - Hvad har De så tænkt, at jeg skulle gøre ved det?
Patient: - Det må blive deres hovedpine ...
En læge på et hospital beklagede sig til en kollega:
- Jeg har en patient, der har røde hunde, skarlagensfeber og skoldkopper. Alle ting på én gang!
- Som om det var noget, svarede kollegaen. - En af mine patienter har smitsom leverbetændelse, malaria, mund- og klovsyge og et par ting til.
- Jamen dog, hvad gi'r du ham mod alt det?
- Han får pandekager.
- Hjælper det?
- Aner det ikke, med det er det eneste, vi kan få ind under døren til ham!
Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi. Feen sagde til den første kvinde: Vil du have et ønske opfyldt? Ja, jeg vil gerne vær 1000 gange klogere end jeg er nu og puff så var hun 1000 gange klogere. Feen sagde til den næste kvinde: Vil du have et ønske opfyldt? Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere. Og feen sagde til den sidste kvinde: Vil du have et ønske opfyldt ? Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu
Og puff, blev hun til en mand.
Hansen var lige kommet hjem fra arbejde da telefonen ringede. Da han tog den var der en stemme der sagde, 'Velkommen til tele-konkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Er du med?'
'Ja'.
En kvinde kom gående ved molen, hvor en mand var faldet i søvn med sin fiskestang.
- Vågn op, mand. Du har bid, sagde kvinden.
- Oh, vil De ikke være sød og hive linen ind for mig?
Kvinden gjorde det og tog fisken af krogen.
- Vil De ikke også sætte ny madding på krogen og kaste linen ud igen, spurgte han.
Det gjorde hun, men sagde så:
- En mand der er så doven som Dem, burde ha' en søn til at hjælpe.
- Ja, det var faktisk en god ide, sagde han, men hvor finder jeg en gravid kvinde?
Kommunen skulle ansætte en ny medarbejder i vejafdelingen og Kristensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyraften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde fået malet. Per svarede at han havde malet 4 km. Det synes chefen var fint, og sendte derfor Jensen ud at male næste dag også. Denne dag nåede Jensen dog kun en kilometer, hvilket chefen undrede sig lidt over, omend han til sidst besluttede sig for lade Jensen male en til dag. Denne dag nåede Jensen dog kun 200 meter, hvilket chefen slet ikke kunne forstå.
Han spurgte derfor Jensen, hvordan det kunne lade sig gøre, hvortil
Jensen prompte svarede: "Det er blevet så langt til spanden!".
En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århusianervits efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
- Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
- Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
- Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!
Hvorfor hedder det et moders- mål ?  Det er fordi manden aldrig får et ord indført.
Den  nemmeste  måde  at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre.
Hvad svarer man en blondine der spørger "gagaguged"?
- "Ja, gu skal du sluge det....."
En dame kommer til karneval splitter nøgen men bliver stoppet af dørmanden - du er jo ikke klædt ud - jo jeg er Adam  -  men du har jo ingen tissemand   -   det får jeg nok i aften.
Lærerinden: "Der sidder 4 fugle på en gren. Så kommer der en jæger og  skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter: "Ingen, for de andre flyver væk."
Lærerinden: "Nu har vi altså ma- tematik, her er det rigtige svar altså, at der er 3 fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde  du tænker på!"
Peter: "Okay. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Lærerinden: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en is- kiosk og  køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bid- er af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Lærerinden: "Hmmmmm... Det er hende der sutter på isen?"
Peter: "Det rigtige svar er hende med  vielsesringen. Men jeg kan
godt lide den måde du tænker på
Medarbejderen: Jeg går til frisør!
Chefen: Vel ikke i arbejdstiden?
Medarbejderen: Håret er da og- sa vokset  ud i arbejdstiden!
Chefen: Jamen ikke det hele!
Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller  ikke have det hele klippet af !
Det er lille peter der kommer grædene ind til sin mor.
"Far slog sig over fingren med hammren," så siger moderen
"det er da ikke noget at græde over du skule hellere grine"
så siger lille Peter" det var jo det jeg gjorde.
Lærerinden kommer ind i klassen og spørger eleverne: "Jeg er til- trækkende" hvilken tid er det? En elev svarer:
"Det må være fortid"
Hvorfor har afrikanske børn store maver og tynde arme og ben?
De spiser for meget, og arbejder for lidt.
Hansen! Hvordan kan det være, at alle andre bærer to bjælker ad gangen, mens du kun bærer en?
Hmm, de er nok bare for dovne, til at gå to gange.
Hvad er ligheden mellem kvinder og sædceller?
Kun én ud af en million bliver til noget.
Der står sytten blondiner ude foran et diskotek. En udsmider kommer hen og spørger dem om de ikke snart skal ind? Blondinerne svarer i kor:
"Vi venter på den sidste, for på skiltet står der jo at man skal være atten for at komme ind".
Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand nedad?
Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn
Lille Mads: I går da du lå sam- men med mor, pegede den da opad.....
Far: Det er fordi mor har jord i hovedet Mads
Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil.
Mor, skal man tænke for at køre bil ?
Ja, min dreng. Naturligvis skal man det.
Er det derfor du kører så langsomt.
Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham.
Læge: - Hvordan virker de piller jeg gav dig, for at forbedre din hukommelse?
Patient: - Hvilke piller?
To drenge, Tom og Jesper, sad og småsnakkede, da præsten kom forbi:
- Og hvad laver I så?, spurgte præsten.
- Vi lyver, svarede Tom.- Den som lyver bedst, får en cola.
- Fy da, sagde præsten.- Da jeg var en lille dreng løj jeg aldrig!
- Stik ham colaen, sagde Jesper.
Læreren holdt et tørklæde op i klassen og spurgte, hvis det var:
- Det ligner mit, sagde Anja, men det kan ikke passe, for det har jeg tabt!
- Hvordan kom du hjem fra festen i går?
- Som et lyn.
- Så hurtigt?
- Nej, sådan lidt i zig-zag.
Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er en hund.
Doktor: - Hvor længe har de troet det?
Patient: - Lige siden jeg var en hvalp.
Den ømskindede Jensen fik et lille sår på fingeren og gik straks til lægen.
- Det var godt de kom så hurtigt, sagde lægen
- Hvorfor det?
- Jo, hvis de havde ventet til i morgen, havde det været lægt.
Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er usynlig!
Doktoren: - Hvem sagde det?
Patient: - Tror du virkelig de her små piller vil hjælpe mig?
Læge: - Ja, det er i hvert fald ingen af dem jeg har givet dem til, der er kommet tilbage!
Patient: - Jeg synes alle ignorerer mig, hvad skal jeg gøre?
Læge: - Næste!
Ægteparet Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus. Pludselig siger fru Jensen "Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!"
Manden svarede "Fint min skat, det køber vi!"
Vidste du forresten at der er kvindelige hormoner i øl? Når man har fået et par stykker be- gynder man at plapre løs og blive fjollet, og tilsidst kan man heller ikke køre bil!
- Var det skægt på diskoteket i aftes?
- Ikke meget. Jeg kom hjem med en kommunalvejarbejder.
- Hvad mener du med det?
- Jeg måtte gøre hele arbejdet selv ...
Pas på os rygere!
- Vi holder ikke så længe ...

Rygere er også en slags mennesker, bare ikke så længe.
Madsen kommer sent hjem fra arbejde og siger til konen:
- Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været pokkers travlt på arbejdet!
- Ja, det ved jeg. De har haft ringet efter dig flere gange!
Der var engang en heks, en klog københavner og en århusianer. De ville se, hvem der først kom ned oppe fra Rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge københavner tog elevator- en mens århusianeren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned?
- Århusianeren, for der findes hverken kloge københavnere eller hekse!
En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.
- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!
- Det forstår jeg ikke, siger manden.
Der står nemlig "No smoking" på skiltet dér.